MILAN (4-3-3): Abbiati; Abate, Mexes, Zapata, Constant; Montolivo, Ambrosini, Muntari; Boateng, Pazzini, El Shaarawy. BARCELLONA (4-3-3): Valdes, Dani Alves, Piquè, Puyol, Jordi Alba; Xavi, Busquets, Iniesta; Pedro, Messi, Fabregas.
ComunqueMilan: Eccoci qui, siore e siori. Siete pronti? Siete caldi? Le formazioni di Milan-Barça sono sostanzialmente quelle annunciate. Caressa e i suoi ospiti sproloquiano sulle reali chances che il Milan ha di passare il turno. Ben poche, secondo noi, ma di sicuro conoscerete il calcio molto meglio di noi per cullarvi sognanti anche su un misero 5% di possibilità.
ComunqueMilan: Boateng torna a fare il trequartista, ruolo che non è esattamente nelle sue corde; torna titolare Pazzini, l’ultima volta era successo nel pre-Balotelli. La coppia centrale Mexes-Zapata è da sudori freddi. Nel Barça tutto confermato, le uniche assenze (neanche di gran rilievo) sono quelle di Adriano e David Villa. Il Barça in panchina con il vice del vice di Guardiola: Roura. Vilanova è a New York a seguirla via Whatsapp (fate un po’ voi). Arbitrerà lo scozzese Thomson. 
CM: 7 precedenti a San Siro: 2 vittorie Milan, 3 vittorie Barça, 2 pareggi. Il Milan non ha mai perso in partite giocate il 20 febbraio, che è anche l’anniversario della presidenza Berlusconi (che rilevò la società il 20 febbraio 1986).
IlBarman: Questo è il dato che realmente atterrisce il Barcellona.
ComunqueMilan: Caressa cerca di spacciare la fregnaccia che più il Barcellona fa possesso palla, più va in difficoltà.
LeTissier: La quota dell’x mi tenta più di Scarlett Johansson, ma pronostico, direi 0-2.
CM: Noi intanto siamo tentati di seguire la partita addirittura su CANALE 5, Piccinini-Serena. Siamo tradizionalisti.
LeTissier. Beh dovrebbe non esserci Massimo Mauro su Sky, che non è poco.
CM: Invece no, Compagnoni-Mauro.
LeTissier: Ah sì? Se l’erano sparato ieri, mi sono illuso dunque?
CM: Pronostici: Vialli 0-0, Zambrotta 1-1, Paolo Rossi addirittura 1-0. Noi non ci esprimiamo, ci accontentiamo di arrivare allo 0-0 a metà primo tempo.
LeTissier: Rossi aveva dato Barça 75% e poi dice 1-0?
CM: Probabilmente Forse confida nel notorio sangue freddo di Allegri quando si tratta di gestire il vantaggio.
CM: A Compagnoni piace ripetere ogni volta quanti Paesi e quante televisioni stiano mandando in diretta la partita, come se fosse merito suo.
CM: E’ pur vero che il Barça prende gol da otto partite di fila, spesso da avversari non trascendentali come Osasuna, Granada, Real Sociedad (che gliene fece addirittura tre).
IlBarman: Perciò èssere nontrascendentali sarà la nostra forza.
CM: San Siro è una volta tanto tuttesaurito. Coreografia con il buon vecchio Kilpin e la scritta “LA STORIA SIAMO NOI”.
LeTissier: Siete voi questo piatto di grano?
CM: “E poi dicono, sono tutti uguali, tutti rubano alla stessa maniera”.
LeTissier: Se non è violazione della par condicio questa.
CM: Iniziata! Apprezzate l’orribile seconda maglia del BarçA, un giallo che diventa arancio.
IlBarman: Il campo sembra pieno di Soleri Algida con le sopracciglia.
LeTissier: A tal proposito, ridateci il Winner Taco.
CM: “Abate è in una grande condizione, sembrava sul punto di lasciare il Milan” – forse le due cose sono collegate. 
CM: Trameggiano Iniesta-Messi al limite dell’area, ce la caviamo. Andiamo in pressing sulla rimessa!
CM: Prova Muntari da 30 metri, alto!
CM: Messi porta palla per 40 secondi prima di essere brutalmente steso da Boateng.
CM: Non è facile fare la diretta di una partita del Barça, ci sono più tempi morti che in un film di Kiarostami.
IgorTV: stiamo giocando contro il Gubbio? buonasera a tutti dal pub.
CM: Jordi Alba forte in mezzo, Mexes acrobaticamente spazza.
CM: Messi semina il panico e spara il sinistro, Muntari in corner.
LeTissier.: vacca boia che dribbling.
CM: Ambrosini la sbucia, altro corner. Poi Muntari cerca l’apertura memorabile per El Shaarawy, appena lunga.
LeTissier: Mexes graziato dal fuorigioco direi.
CM: Anzi, addirittura uno scompostissimo tentativo di auto-mano.
IgorTV: grandissimo il quasi autogol di mano.
CM: Pazzini dovrebbe un po’ fare quello che ha fatto l’anno scorso Drogba.
LeTissier: Galatasaray sull’1-0, Yilmaz.
CM: Stiamo comunque quasi, quasi, (quasi) controllando.
CM: Nooo El Shaarawy fallisce l’ultimo controllo davanti a Valdes! Salva tutto Puyol. Ahi ahi Faraone.
CM: Boateng fuori di un soffio! Quasi facevamo il primo gol su calcio d’angolo della stagione! Due occasioni Milan in 30 secondi! La partita c’è.
CM: Dove c’è Busquets c’è manfrina.
TSU: Busquets uomo di cloaca.
CM: Boateng fa gesti equivocabili.
IlBarman: Tiene pollice e indice ravvicinati a suggerire che le dicerie su certe sue dimensioni sono esagerate,in realtà Melissa Satta lo ama per la sua statura intellettuale
CM: Pazzini bradipeggia sul fallo laterale vanificando un suggerimento più che buono di Boateng.
CM: El Shaarawy arretra di 90 metri per recuperare Alves e strappa l’ovazione di San Siro!
CM: Boateng si accascia e gabba l’arbitro che fischia il fallo. Scollinata metà primo tempo.
Il Barman: Ventiquattresimo. Dai che è quasi finita.
CM: Montolivo su Messi! Boato di San Siro.
TSU: Muntari è drogato stasera?
CM: Mexes con la mannaia su Messi. Giallo sacrosanto dopo svarione su Ambrosini.
IlBarman: Nah! Arbitraggio inqualificabile.
CM: Montolivo spazzaneve in difesa, non si va per il sottile.
IlBarman: Possesso palla, 60 loro 40 noi. Ma volete mettere la qualità.
CM: Per gli amanti del brivido, velo di Mexes per Abbiati.
IlBarman: Il ronzio fastidioso che probabilmente qualcuno di voi avverte in sottofondo, è un ex calciatore della Juventus, ex deputato del PD. O forse PDS, come si faceva chiamare all’epoca.
Solo per chi la sta guardando su Sky, precisiamo.
CM: Chiedono gli ospiti: come si chiama il gioco della Apple sui tagli di frutta?
TSU: fruit ninja
IlBarman: Angry fruit.
CM: Inizia la lenta manovra di avvicinamento del Barça al nostro limite dell’area. Si sta come d’autunno sugli alberi le foglie.
CM: Ancora un errore di El Shaarawy che poteva mandare in porta Pazzini. Tutta l’emozione del Faraone.
IlBarman: Finora tra i due fratelli El Shaarawy, meglio il terzino.
Illi: ho acceso ora?!? CHI MI SPIEGA PERCHè SIAMO ANCORA 0-0?!?! WOWOWOWOWOW!!!! DAJE
CM: Montolivo carceriere implacabile di Messi.
CM: Muntari lucra un calcio di punizione insperato.
IlBarman: Muntari è come la casella degli Imprevisti nel Monopoli, non sai mai se ti sta arrivando la patrimoniale, tre passi indietro con tanti auguri o l’eredità del ricco zio.
CM: Boateng verticalizza benissimo per El Shaarawy che di un soffio non ci arriva! Stiamo giocando meglio noi.
CM: Mexes in acido lattico chiude gli occhi e spazza in tribuna. Momento di sofferenza.
IlBarman: Ma la tipa inquadrata era Malika Ayane? Strano fosse in piedi, invece che adagiata su cuscini di raso.
CM: Muntari fa l’acrobata folle e poi finge un infortunio per spezzare il ritmo. Commovente Sulley.
Samueltron: 43 min e non ho detto ancora “basta Boateng”
CM: El Shaarawy tenta la trasvolata solitaria da centrocampo, ma viene circondato ed è costretto ad arrendersi. Pazzini latitava nella circostanza.
CM: Fallo di Messi su Constant. Pessima prestazione della Pulce fin qui.
IlBarman: Non che la cosa sorprenda più di tanto. Io sono di quelli per cui l’omino è un filetto sopravvalutato. Come eventuale avversario Cristiano Ronaldo, pur essendomi simpatico quanto un parassita intestinale, mi fa molta più paura di lui.
CM: ahahahah Traorè che si va a scaldare e che viene richiamato.
IlBarman: Stigmatizzati i tifosi del Barcellona “che dimostrano di conoscere una sola parola di italiano”. 
Che peraltro è rivolta a Massimo Mauro.
CM: Ottimo lavoro di Boateng in copertura, stringiamo i denti e cerchiamo di arrivare vivi all’intervallo.
Samueltron: Beh boateng dovrebbe giocare sempre contro il Barcellona.
IlBarman: Ora una palla spensieratamente buttata via, da gradassi, per minare le certezze psicologiche del Barcellona.
CM: Tre minuti di recupero???
IgorTV: essere al pub aiuta, bisogna dirlo: qui persino Muntari e Boateng mi sembrano tollerabili
CM: No, Compagnoni e il suo compagnone si sono sbagliati, non c’era alcun recupero! 0-0 ottimo primo tempo.
INTERVALLO
IlBarman: E’ bello essere vivi.
LeTissier: Purtroppo 1-1 Schalke.
Samueltron: Che nervi. Merde neroazzurre che mi scrivono che il Milan è scandaloso.
CM: Come non ricordare il calcio spumeggiante prodotto tre anni dall’inter contro il Barça.
CM: Yepes con una capigliatura stile Laura Pausini agli esordi. Ecco rientrare in campo i titolari.
Samueltron: Crediamoci.
CM: Firmerei col sangue per lo 0-0, ma non poniamo limiti alla provvidenza.
SECONDO TEMPO
CM: Boateng continua a recuperare palla e crossarla all’istante come se avesse visto un’occasione irripetibile. Palla sempre spedita in fallo laterale.
CM: Messi continua la sua partita stralunata, Montolivo uber alles a centrocampo.
IlBarman: Là davanti ci arriviamo, ma poi non si conclude. E non saprei dire se è perché gli viene il braccino o perché il Milan, venga il Parma o venga il Barcellona, alla fine è quella roba lì.
Nicknic: non siamo malaccio, ma ci son due o tre dei nostri sempre con la cappella calda
IlBarman: Curiosa espressione, Nicknic.
CM: In panchina abbiamo Bojan, Niang e Traoré. Chi facciamo entrare?
IlBarman: Mi unisco a quelli che non sopportano il Barcellona. Mi viene il mal di mare ogni volta che superano il quarto passaggio di fila.
IgorTV: il “titic-titoc” del Barça è come i dialoghi nei film porno
CM: Ahahahah Pazzini ahahah.
IlBarman: Spasso Pazzini – cerca di superare l’uomo, per poi buggerarsi da solo con un colpo di tacco involontario.
CM: Il Barça ha iniziato a fare una minestra di densità abominevole. Ritmo sotto zero.
CM: L’arbitro scozzese chelasciagiocare fischia un fallo assai generoso. Tiremm innanz.
IlBarman: “Un po’ deludente la partita” dice Mauro. Ed è per questo che ti paghiamo, perché tu possa compensare funamboleggiando a spron battuto come solo tu sai fare.
CM: Manfrina Busquets.
TSU: Busquets in miniera.
Nicknic: mavavavava
CM: Thomson non si fa impietosire e ammonisce Busquets nonostante la squallida pantomima.
IlBarman: Forse non era fallo. Cionondimeno personalmente lo avrei espulso.
IlBarman: (intanto qui, preso dall’entusiasmo, Gippu Pastore ha appena accompagnato una discesa dell’uomo che piace ai russi con le improbabili parole: “Dai Abate, fai il cross della vita”)
CM: BOATENGGGGGGGGGGG
IlBarman: ODDIO SI’
TSU: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLl 
IlBarman: E alè, anche l’ammonizione di Piqué: bonus.
CM: 1-0, Milan in vantaggio! Constant tocca laterale per Montolivo che tira da 30 metri, Zapata ci mette il braccio (involontario) e diventa un assist perfetto per Boateng che scarica il sinistro in rete. 1-0!
TSU: IL PARACARRO!!!
Nicknic :vediamo quanti minuti teniamo il vantaggio
IlBarman: E il rumore che sentite in QUESTO momento in sottofondo, è quello di milioni di denti nerazzurri che sfregano senza requie.
CM: Bravissimo Pazzini che si prende il fallo di Puyol.
LeTissier: Ma Messi lo state marcando a uomo come dice Berlusconi, sì?
CM: Si sta un po’ marcando da solo, la Pulce d’acqua.
IlBarman: LI STIAMO UMILIANDO
IgorTV: dal pub gli ultras bianconerazzurri gridano a gran voce un “mani volonyario + ammonizione di Zapata”
CM: Dal replay si evince il tocco di Pedro mezzo secondo prima della mano di Zapata.
TSU: digli agli ultras che ce lo possono puppare, con gentilezza.
CM: Massimo Mauro è la versione umanizzata delle seconde voci dei videogames. “A nessuno fa piacere prendere gol così”.
IlBarman: A differenza di altri gol, che incassi con allegrezza.
CM: Molto male anche Cesc.
CM: Meta di Messi, +3.
CM: Momento black-out in difesa, calma calma.
IlBarman: Ci abbiamo un po’ di farfalle nello stomaco, ora. La squadra sembra avere paura della reazione dei Calippi.
TSU: Traoré owns Messi.
CM: Recuperiamo palla più spesso ora.
Samueltron: Non molliamo.
IlBarman: Son cotti.
CM: Pazzini e Puyol collidono ad alta quota, Thomson ferma il gioco. Si perde tempo.
Samueltron: Sono teso come una modella che ha terminato la coca.
IlBarman: Nah, qui si pensa già al derby.
CM: Puyol a terra con la maglietta insanguinata. Gran bozzo anche per Pazzini, gioco fermo da 2 minuti.
IlBarman: La cabezona di Puyol non ha retto al cerebro di Pazzini.
CM: San Siro si è improvvisamente svegliato da un letargo lungo un anno.
CM: Ora Messi duro su Abate, altra testata. Non si gioca più.
Nicknic: e tu lamentati
CM: Puyol torna in campo con un cerotto ghignosissimo.
IlBarman: Dallo sguardo, direi che in questo momento nella testa di Pazzini sta succedendo qualcosa. Mi sembra che stia risolvendo il teorema di Fermat.
CM: Ambrosini strepitoso in questo frangente. Tra l’altro è ancora riuscito a non farsi ammonire.
IlBarman: Io azzarderei il folletto Bojan.
CM: Continua il picnic del Barcellona.
IlBarman: Nel frattempo il PDL è il primo partito d’Europa.
CM: Berlusconi è anche diventato il favorito per l’Eurofestival.
CM: Allegri fai dei cambi, dai. Niang Niang Niang.
IlBarman: Bojan Bojan Bojan
CM: Dentro Inzaghi per tenerla vicino alla bandierina.
CM: E invece entra Niang.
CM: Xavi evita un plebeo tiro e sceglie l’arabesco; Abate spezza la magia. Fallo di Messi su Boateng.
IlBarman: ASSASSINI
CM: Esce Pazzini. Voto 7.
Nicknic: Anche meno
IlBarman: Ancora 15 minuti, più 15 di recupero.
Nicknic: Anche di piu’ 🙂
Samueltron: Voglio l’eurogol di muntari.
CM: Iniesta improvvisamente dalla distanza, fuori!
Nicknic: miiiiiiiii
LeTissier: Subito fuori Iniesta, ha osato tirare.
CM: Il Faraone di muscoli si conquista l’angolo. Risate sgangherate a ogni primo piano di Puyol. 
CM: Barcellona continua ad addormentare la partita.
CM: Fallo piuttosto stolido di Abate su Sanchez, punizione Barça da zona insidiosa.
Nicknic: abbiati gia rassegnato
CM: Messi e Xavi sul pallone.
LeTissier: Tanto non tirano, se la passano.
Samueltron: Djatlvvlsncvkscnmlksndvlkcsnvkabkw
CM: Xavi, alta!
Samueltron: uuuuuuhhhhhhh
CM: MUNTARIIIIIIIIIIII
TSU: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Nicknic: muntari
TSU: ODDDIIOOIOOOO
IlBarman: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGG 
Nicknic: muoio
IgorTV: muuuntari!!!
LeTissier: Giusto cazzo, giusto.
CM: 2-0 MILAN! MUNTARI!!! GRANDE PALLA DI EL SHAARAWY!!!!! gggggoooollllll
Samueltron: l’avevo scritto!
IlBarman: Come ho sempre detto, Allegri è il miglior tecnico d’Europa.
CM: L’azione: dorme la difesa del Barça, Niang palleggia in area e tocca per El Shaarawy che serve Muntari che al volo azzecca il sinistro della vita: 2-0.
Samueltron: Grazie Moratti.
CM: Gli olé del pubblico di San Siro. Scenario surreale.
IlBarman: TORELLOOOOOO
NickNic: occhio a non esaltarsi
IlBarman: Perché dovremmo? Corro al seggio, voglio votare subito.
Samueltron: Mamma mia montolivo
CM: Puyol colpisce di cerotto dopo la abituale dormita dei nostri su calcio d’angolo. Ma la palla è a lato.
CM: TRAORE’!!!! Per El Shaarawy.
IlBarman: Traoré sa di sberleffo.
CM: Roura manda dentro Mascherano per Puyol, il Barça non ha esattamente una rosa lunghissima.
Samueltron: Mamma mia montolivo. Mamma mia mexes
IlBarman: La verità è che stiamo facendo un favore enorme alla Juve, inevitabile trionfatrice contro tutto e tutti.
Nicknic: ho già ricevuto sms entusiastici di gobbi di merda
CM: Giochiamo a rimbalzello con i giocatori del Barça e facciamo scorrere il cronometro.
Nicknic: Recupero? mi gioco 7 minuti
CM: Sono cinque.
CM: Traoré scorza e tutto, si prende un giallo bellissimo.
Samueltron: “Si può fare anche il 3-0” Mauro.
Nicknic: gufo di merda
CM: Affanno finale. Tre minuti ancora. Thomson fischia su ordinazione.
Nicknic: adesso mi girerebbero
LeTissier: Spettacolare Bakaye.
Samueltron: traorè ha pensato “sono niang”
CM: Abbiati!
Nicknic: porcozzio
IlBarman: Ah, ma stasera abbiamo Abbiati in porta? Toh. E’ la prima volta che lo inquadrano.
IlBarman: Ooooooooooooo….
CM: FINITA!!!!
Illi: voto silviooooooo!”!!!!!!
TSU: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Nicknic: aaaaaaaaahhhahahaaahhaahahahhhahahhaahahahaahahahAhHa
IgorTV: che goduria
Samueltron: VFLBK
CM: Partita monumentale del Milan che non fa mai tirare in porta il Barcellona in 90 minuti. Risultato strameritato, ma tra tre settimane sarà lo stesso durissima. Andiamo a letto contenti, è stata una bella serata. Ma domenica c’è il derby, guai a rilassarsi.
IlBarman: Guai.
